Buscar temas para esta sección es sencillo, todo aparece en televisión; puedo hablar de decoración por el estreno de Ordena tu vida y preguntarme por qué en los realities de casas todos viven en chalets cuando el mérito es apañar pisos de sesenta metros. También, gracias al Telediario, de que se cancele la granja de pulpos de Canarias; una alegría, porque, además de inteligentísimos, son solitarios, no soportan a casi ningún semejante. Lo dicho, inteligentísimos. Incluso opinar de La Odisea; hay gente en YouTube a la que ha enfadado que Nolan fundiese a Calypso y los lotófagos —qué poco loto tendría que darme a mí Charlize para retenerme a su lado—. En YouTube también está la reivindicable Ulises 31. Eso de “vuestros cuerpos permanecerán inertes hasta llegar al Reino de Hades” con voz de Constantino Romero todavía me da canguelo.
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¿Qué me importa a mí un fenómeno astronómico si no distingo Venus de una farola? Además, si algo le sobra al mundo es oscuridad
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Buscar temas para esta sección es sencillo, todo aparece en televisión; puedo hablar de decoración por el estreno de Ordena tu vida y preguntarme por qué en los realities de casas todos viven en chalets cuando el mérito es apañar pisos de sesenta metros. También, gracias al Telediario, de que se cancele la granja de pulpos de Canarias; una alegría, porque, además de inteligentísimos, son solitarios, no soportan a casi ningún semejante. Lo dicho, inteligentísimos. Incluso opinar de La Odisea; hay gente en YouTube a la que ha enfadado que Nolan fundiese a Calypso y los lotófagos —qué poco loto tendría que darme a mí Charlize para retenerme a su lado—. En YouTube también está la reivindicable Ulises 31. Eso de “vuestros cuerpos permanecerán inertes hasta llegar al Reino de Hades”con voz de Constantino Romero todavía me da canguelo.
Puedo hablar del eclipse porque lo emite la tele y me parece la opción más civilizada para verlo. Los presentadores ya han salido con esas gafas que recuerdan a las que se vendieron en los ochenta para ver el wéstern Fort Ti; millón y medio caímos en el timo.
Nos encantan los eventos de masas y por eso España va a ponerse cara al sol con las gafitas puestas. Cantaba Mecano que en Nochevieja los españolitos hacemos por una vez algo a la vez, pero le hemos cogido gusto porque no somos nada pulpos. Pensaba que la obsesión por el eclipse era una moda mediática como las tradwives, hasta que alguien me dijo que ese día alquilaba su piso vacacional por el triple. Hoy he leído que algunos alojamientos han subido más de un seiscientos por cien. No sé si horrorizarme ante tamaña codicia o entristecerme porque haya quien lo pague. Se prevén miles de desplazamientos, nadie quiere privarse de la experiencia por eso de la ansiedad social.
Para compensar, estamos los pocos a los que no nos interesa. ¿Qué me importa a mí un fenómeno astronómico si no distingo Venus de una farola? Además, me parece de mal gusto que me tapen el sol en verano, aunque solo sea minuto y medio, y si algo le sobra al mundo es oscuridad. Prefiero pasar ese tiempo recordando el chiste de Eugenio y el eclipse que se presentaba en el gimnasio en traje de campaña. Y ni siquiera es tan excepcional; se repite el año que viene; los eclipses también hacen giras como Bad Bunny. En 2028 tripitirá, pero solo anular para que digamos eso de “eclipse, tú antes molabas”. Aparece cada cien años, pero nos tiene caladísimos.
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